おちょこの裏

私は彼氏さんに後悔して欲しくないんです。

離れてしまう友達に会いに行くか行かないかで悩んでた彼氏さん。
私は私なりにレポート書きつつ考えたんです。

人って、いつ何があるかわからないから。
離れてたらなお更心配になるんだと思います。

だから、私はバイバイとかさよならって言うのは嫌いなんです。
私は、大好きな叔母が亡くなった時。
何度も何度も、さよなら。
さよなら…。
って繰り返し言ってました。

もっともっとしたいことがいっぱいあったんです。
もっともっと一緒にいたかったんです。

でもそうやって思うのってたいてい取り返しのつかないことになってから・・・。
そんなの寂しすぎるから。
だから。
彼氏さんに後悔して欲しくないんです。

彼氏さんの友達が死んじゃうとかそんなこと言いたいわけじゃないんです。
でも。
会えるなら、会えるうちに会っておいたほうがいいんじゃないかな。
って思うんです。

「またね」
って言ってきたほうがいいんじゃないかな？
私は彼氏さんにそう言ったんですけど。
メール返ってこないんですょね↓

おせっかいだったのかなぁ。
余計なお世話だったのかなぁ。

不安です。

怒らせちゃったのかな。。

さて、本日のノロケです。

彼氏さんの好きなところ。
ってか、正確に言えばキュンとしちゃうところｗ
好きなところって。
なかなか思い浮かばない。
いっぱいあるからなのかのかもしれないし。
彼氏さん全部が好きだからなのかはゎかりません。

でも、とりあえず。
そんなところも好きです☆
ってとこ見つけちゃった♪

それゎ。。
そんなところも…の続きを読む

さて。
私の計画では今頃荷造りして。
バス会社に連絡入れて、明日のバスの予約して。

今日はその予定だったの。

でも、彼氏さんのところには行かないことになったので。
レポートだぁ！！

ガリガリやるぞっｗｗ

３つ。
今週中に終わらせてみせるっ☆
（根拠なんてどこにもありませんｗ）

会いたいよ。
会いたいけど。
ガマンだよ。

もぅ、1ヶ月会ってなぃ。。
来月も会えない。。

とか書いてたらきっとへこむので。

ポジティブにいきます☆

彼氏さんが何となく優しい。
（いっつもだけどｗｗ）
気のせいかもしれないけどｗｗ

そんな風に考えたら、この前のケンカは無駄じゃなかったかなぁ。
って思う。

ふむ。

何となく幸せな1日でした。

私はどれだけ、強くなれるだろう。。

最近、彼氏さんが頑張ってくれています。
この前ケンカの時に私が言った言葉。

何で会いたいよ。
好きだよ
って言ってくれないの！？

ずっと思ってたこと。

言葉にしてくれない彼氏さんに嫌われてしまったんじゃないかって。
好きなのは私だけなんじゃないかなって。
ただの独りよがりなだけなんだって。

その時に思ったんです。

でも、言ってくれなくてもいい。
私が好きなんだから。

嫌われても。
好きなのは私だけでも。
独りよがりでも。

私は私の好きな気持ちを貫こう。
そう思ったら、ちょっとだけ気持ちが楽になりました。

そしたら、今日彼氏さんが言ってくれたんです。
話の流れかもしれないけど。
何がすき？
って聞いたら。。
「おちょこちゃん」

って言ってくれました。
授業中だったけど。
嬉しくて涙が出るかと思いました。

私は彼氏さんの一言で、弱くも強くもなれます。
「好きだよ」
って言ってもらえたら、信じて待とうって思えます。
「嫌い」
って言われたら、もぅダメなんじゃないかと思うくらい心が痛い。

「かゎぃぃ」
って言ってもらえたら、かゎぃくなれるような気がします。
「キレイ」
って言ってもらえたら、キレイになれるような気がします。

好きな人の一言ってすごいと思う。
たった一言だって、私を変えてくれる。
私の心を解きほぐしてくれる。
だから、私も彼氏さんにとってそんな存在になりたいです。

ぁと。。
すっごくすっごく嬉しいことなんですけどっ！！

通りすがりにコメントくださるみなさんっ☆
ぁりがとうございます♪

私は、自分の思うままブログを書いています。
そのブログにコメントいただけるの本当に嬉しく思います。

ホントにすっごく、すっごく、すっご〜〜〜く嬉しいです☆

何だか今日は嬉しいことがいっぱいあったので。
幸せ曜日にすることにしますｗｗ

朝は彼氏さんからのメールで起きました☆
もぅそれだけで幸せｗｗ

それから珍しく彼氏さんがずっとメールくれてもぅ元気いっぱいです♪

そしてなぜかすっごぃ久々に高校時代からの友達からメールが来ました！！
「遊ぼう☆」
だそうですｗｗ

ょくゎかんなかったけど。
とりあえずテンション高めでメール☆
それからまた彼氏さんとメールｗ

そんでこれから学校。

それゎぃゃｗｗ

でも行ってもどうせ寝ちゃうのでｗｗ

とりあえず出席してこうようかな♪

彼氏さんのおうちが、ってか住んでるとこが大変です。

かなり前は竜巻。
この前はガス漏れ。
その後はしか。
今度は断水。。

忙しいですね。。

水確保に奔走してたらしぃです。

さて。
昨日すっごく嬉しいことがあったんです☆

久しぶりに長電話ｗ
無料通話は当に超えてます（汗）

でもそんなの気にならないくらい嬉しかったので書いちゃえｗ

なぜか平均寿命の話になり。
最近人生に疲れてる私は「後20年くらい生きられればぃぃかな」
なんて言ったら。
「ダメ！！もっと生きて」
って彼氏さん。
「生きてたら一緒にいてくれる？」
「当たり前じゃん」
「私がおばあちゃんになっても？」
「うん」

もぅ幸せｖｖ
「じゃあ長生きしたぃ！！」
って思わず言っちゃいました♪

たとえそれが、話の流れだったとしても。
やっぱり嬉しい。

たとえそれが彼氏さんの本音じゃなかったとしても。
眠くて思わず言っちゃって今日忘れてたとしても。

私は一生忘れません。
だって本当に嬉しかったから☆

もぅ。。
明日からも頑張っちゃうぞ！！
ってカンジですょね♪

以上本日のノロケでしたｗ

持病の再発＆夏ばてでしばら日記はお休みしてました。

彼氏さんからのメールもろくに返せていない状態です。

おちょこの持病は眠くなる病。
ってか疲れやすくなっちゃうんですね。
高校生のときに発病。

原因不明のメマイ、頭痛、耳鳴り。
一番辛いのが眠気。
たえられない眠気が襲ってくるんです↓

大学入ってしばらく落ち着いてたんですが。
最近また再発しているらしく。
常にだるくて、どうしようもない。
仕方ないから寝たら起きれない。

寝ても寝てもすっきりしない。

もらっているお薬。
ちょーマズイいんですよ。

でもしょうがなぃ。
飲むしかない。

彼氏さんには病気のこと内緒っていうか今まで大丈夫だったので言ってないんですね。
「最近よく寝るね」
って言われて。
お天気悪いからかなぁって誤魔化してます。

薬飲んでしばらくは大人しくしてます。

体重も戻さなきゃだし。。

この虚弱体質何とかしたぃ。。

何だか最近特に話すこともなく。
つまりここに書くことも似たようなことばっかりで。

どうもすいませんｗ

彼氏さんともそんなカンジなんで↓

正直、今彼氏さんのことを考える時間が減っています。
いい傾向なのでしょうか？？

今は友達が大事です。
大事な友達が傷ついてるから。
何もできないけどそばにいてあげたいなって思ってるんです。

PTSDってご存知でしょうか？
友達がその病気にかかってしまいました。

私に何ができるんだろう？
そんなことばかり考えています。

やっぱり。
離れてるからなのかなぁ。

近くにいたら彼氏さんのことで頭がいっぱいで友達どころじゃないのかな。
もし、彼氏さんと毎日会えるような状態でもそんな人になりたくないなぁって思うんです。

彼氏さんとのゴールはやっぱり結婚とかなんだろうけど。
そんなことまだ考えれないんです。
もっと一緒にいたいとは思うけれど。
結婚とかはやっぱり就職決まってからだと思うんですよね。

でも友達って一生の付き合いじゃないですか。
だから誰よりも大事にしたいんです。

すっごく友達を大事にする彼氏さんの気持ちが少し理解できた気がします。
メールをくれないことですっごく怒ってたおちょこな私。
友達にまでヤキモチ妬いてたかわいくない私。

彼氏さん。
ごめんね。

やっとあなたの気持ちがゎかりました。
今までわかってあげられなくてごめんなさい。

離れてるから。
なお更近くにいる友達を大事にしたいんですね。

おちょこは友達のおかげで少し大人になれた気がします。
携帯が鳴らなくても淋しく思うことはあっても怒る気にはなりません。

ちょっと心広くなったのかなぁ？

もっともっと心の広い人間になりたいと思います。

それは彼氏さんのためでもあるけど。
やっぱり自分のためだと思うので。

これからも成長できるように毎日を大事に生きていきたいと思います。

今日は友達と海に行ってきました。
ボロボロの友達を少しでも癒してくれたのでしょうか？

寝転がって見上げた星空はホントにきれいで。

友達と話しながらボロボロ泣きました。

彼氏さんが帰ってきたら一緒に行こうと思います。

後山にも行かなきゃ☆
運転技術向上のために頑張って運転しまくろうと思いますｗｗ

モエレ沼公園に行きたいね！！
って行ってるんですけど。。
私が運転して果たして辿り着けるのだろうか。。

夏休みが待ち遠しいな。

きっと後2ヶ月。
テストが始まればまた私が落ち込み始めるのでケンカにならないかが心配。。

でも海へ行けば、彼氏さんと来たいなって思って頑張れる気がする。

私の心の広さはおちょこだけれどｗｗ

彼氏さんが帰ってくるまでは海のような広い心を持って待っていたいと重います。

帰ってきたらいっぱいいっぱい甘えてきっとまたおちょこに戻りますｗ

もしも。
遠距離じゃなかったら。

今日は遊んでたのかな？
とか思うと。。
ちょっと切ない。

お天気いいから彼氏とドライブしたぃなぁって思っても。
できなぃ。

でもそれを選んだのは私。

もうずっと夏休みだったらぃぃのに。

会いたいな。

彼氏さんに言ったら困らせちゃうから。
言わないって決めたから。

ここに書かせて下さいｗ

彼氏さんに会いたいです。

友達がすごく悩んでいても。
私には何もできない。
そんな自分にすごく腹がたつ。

私が苦しいときにいつも傍にいてくれて、一緒に泣いてくれた。
私の大事な大事な友達なのに。

「頑張れ」
口で言うのは簡単だけど。
自分はどれほど、自分に言い聞かせたかわからない。
それでも頑張れない。

そんなときもある。

だから。
今はきっとあの子にとって「頑張れ」は必要ないんだと思う。

きっと本人が1番ゎかってるだろうから。

でも。
心の中では応援してるよ。
いつだって。
「頑張れ！！」
って言ってるよ。

あの子がしてくれたように。
あの子が泣いたら私も一緒に泣こう。
あの子が笑える日が来たら一緒に笑えばいい。

頑張れって頑張ってる人にとってはきっとすごくすごく重要だけれど。
すごく重いと思う。

あの子が押しつぶされてしまわないように。

ただそっと傍にいてあげたいから。

あの子を慰めに行くんじゃなくて。
あの子と寄り添うために。

あの子に会いに行こう。

私の大事な友達だから。。

再び恋する大学生に戻れて何とか不安定だった心も落ち着き始めています。

でも。
深入りするのちょっとだけ怖くなったかも。。

なぜか語尾が敬語になってしまうのはなぜだろうか。。

でも。
それくらぃのほうがいいのかな…。

好きすぎたらダメになっちゃう気がする。

好きすぎたら。
私がこの恋をダメにしちゃう気がするから…。

夏休みまで。
すっごぃ好きな気持ちはとっておこうと思います。

早く夏休みにならなぃかな♪

さて、突然ですが。
私の姉は自営業なんですね。

人が足りないらしく。
土日だけならってことで、姉のしたでバイトしてるんですが。。
金にならんｗｗ

去年はですねぇ。
市民税が来ちゃうほど稼いでいた私にとって。
収入が減るのは痛いんですよ。
1人暮らししてないんですけど。
授業料は自分持ちなんですね。

お金があるときに遊びを覚えたので遊べないのが辛くて。
ヒキコモリになりそうなので。。
もう1コバイトしようかなと。。

そしたら彼氏さんからメール来なくても気にならないかなぁって。

前は8時間メイッパイ働いて。
それから学校行っていたのでお話する時間とかも限られてたんですね。

だから体はきついけど。
お金にもなるしｗｗ
彼氏さんといい関係を保つためにも自分を追い込んでみようと思いますｗ

お金貯めて！！
1人暮らしする時かゎぃぃ家具いっぱい買うのが夢です。

ぁとは、卒業旅行で友達と海外に行く計画を立てているので！！
目標に向かって貯金とかしてみようかなってｗｗ

考えるとちょっと楽しいです☆

先があるから。
今を頑張れるんだと思います。

とりあえず。
彼氏さんをあまり縛り付けたくないので。。

バイト掛け持ちだぁぁ！！ｗｗ

北海道にもいよいよ夏到来。

私の住んでるとこでは24度とかそれくらいで、もう暑くて暑くて。
何だかだるいし、食欲もなぃ。。
さすが道産子。
夏には弱いっぽぃです↓

が、しかし。
彼氏さんのとこは32度とか言ってました。
ぇぇ！？
2週間前とかストーブお休みさせてあげたいって言ってなかったっけ！？
暑いね。
それは暑いよね。

ごめんね。
もし今月末来ていいよって言ってもらっても。
そっちで暑くてダウンしてたかも。。

早くこっち帰って来てほしいなぁって思います（ぉぃぉぃ）

夏バテおちょこはとっとと寝ますｗｗ

今日は何だか1日中笑顔でいられた気がします。

2時間くらいしか寝てなくてｗｗ
めっちゃ寝不足だったけど。。

それでも笑っていられたのはやっぱり彼氏さんと仲直りできたからかなぁって思います。

今日はちょっとだけおちょこじゃなかったかもｗｗ
ってか、あれですよ。
おちょこの裏じゃなくて、おちょこだったかも！！

今は1日を大事にしたいなぁって思っています。

彼氏さんからのメールの1通1通も。
周りで支えてくれた友達も。

大切にしたい。

大切にして、その人が幸せになってくれたら私は笑顔でいられるから。

やっぱり私の幸せは私の周りの人が幸せでいてくれることです☆

1週間の冷戦が終結しました。

おちょこと彼氏さんにとっては最大の危機だったような気がします。

彼氏さんの口から別れたほうがいい。
ということを告げられました。

でも。。
何とか無事におさまり（？）
元通り（？）
に。。
なったようなならないような。

私は彼氏さんに対してひどいことをしました。
彼氏さんを試すようなことばかり言って。
傷つけました。

だから、元通りにはなってない気がします。

私の彼氏さんに対する考え方も変りました。
それは彼氏さんも同じだと思います。

ずっと同じでいることはできない。
私はそう思います。

だから、元通りにはなれないんです。

でも、ずっと同じでいたらまた同じことでぶつかってたような気がします。

今度は取り返しのつかないことになってたと思うんです。

だから今回のケンカはひどいことをしてしまったけれど必要だったと思います。
というよりも、正直私が限界でした。

彼氏さんの気持ちがわからずにいつもイライラして。
自分ばっかり好きなような気がして。
自分ばっかり頑張っているような気がして。
悲しい気持ちになったんです。

でも、彼氏さんは見捨てないでくれました。
私の理不尽な怒りに対して。
「どうすれば不安じゃない？悲しくならない？」
そんな風に聞いてくれました。

彼氏さんに聞かれても、答えられませんでした。
だって、不安や悲しみは私の中から生まれる感情で。
彼氏さんがどうしてくれても私の中でどうにかして消化するしかないんです。

私が弱かった。
私の心が脆かったんです。

大事なのは自分の気持ち。

「会いたいよ、好きだよ」
そんな囁きだけが恋愛ではないこと。
わかった気がします。

周りの友達が幸せそうで嫉妬してた自分。
愛されてる人たちを見て本当に羨ましかった。

でも、私だってちゃんと愛されてるって思えなかった私は最低だと思います。

会いたいよって言ってもらえなくても、好きだよって言ってもらえなくても。
もぅ疑ったりしない。

他の人が言ってるからって。
それを羨ましく思うこともしない。

だって、言葉はなくてもきっと心は繋がっているから。

私と彼氏さんだけのオリジナルの恋。
テーマは「言葉はなくても愛はある。」
と言ったところでしょうか？ｗ

もぅ迷わない。
人になんて言われても。
彼氏さんに欲しい言葉を言ってもらえなくても。

私は彼氏さんが好き。
私は彼氏さんを信じます。

たったそれだけのことができなかった自分。
ホントに小さいと思う。
そのことで彼氏さんを傷つけてしまったこと。
本当に申し訳なく思うから。

同じ過ちは2度と繰り返さないように。

この1週間を忘れません。

ついでに言うと月末会いに行く約束はなし。
私は彼氏さんの帰りを大人しく待つことにします。

空いた時間は何しようかなぁって。
ちょっとウキウキです。

もしかしたらちょっとだけ彼氏さんに対する気持ちが小さくなったのかもしれないけれど。
1人で過ごす時間を楽しみたいと思います。

やらなきゃいけないことはいっぱいあるから。

そして何より、彼氏さんの気持ちを知れて嬉しかったから。
これからも彼氏さんと一緒にいられることを嬉しく思うから。

彼氏さんが私を思ってくれる気持ちが。
何よりも私を強くしてくれるんだと思います。

正直。
ホントもぅだめかと思ったぁぁぁぁぁｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

たったその一言だけで人はどれだけ救われるんだろう。

私は友達の恋が終わったら。
「頑張ったね」
そう言うことにしてます。

それは私が1番言って欲しかった言葉だったから。

私の前の彼氏さんが言ってくれたんです。
私と別れた時はモチロン言ってないですよｗｗ

その後付き合った人ととんでもない終わりを迎えたとき。
もぅボロボロで。
泣いても泣いてもどうしようもなくて。
自分で自分を責め続けてたあのころ。

「おちょこは頑張ったよ。他の誰が見ても頑張った。えらいね」

その頃の私はホント今にも倒れそうな、そんなカンジで。
友達からも孤立して。
一人でもがいてたんですね。

だけど、前の彼氏さんの一言で救われました。

だから私の友達が辛いことを経験したら「頑張ったね」
そう言っています。

もしも、私のこの恋が終わるんだとしたら。
私は終わったその瞬間に自分に「頑張ったね。お疲れ様」
って言うと思います。

「大丈夫、また笑えるよ」
って、言ってあげたい。

前の彼氏に悩まされて、泣き崩れた日々。
あの頃のことは本当に思い出すだけで辛い。

だけど、あの頃の私がいなきゃ。
今の私はいないから。

あの頃より辛い事なんてなぃと思うから。

今の自分は幸せなんだと思います。

私の幸せは周りのみんなが幸せになること。

だから、私と一緒にいてあなたが苦痛に感じるならば私は別れを選択します。

私ばっかりの幸せに目がくらんで、視野が狭くなって。

幸せを幸せと思えなかった自分。
ほんとちっさぃｗｗ

だけど。
あなたと離れてみようかなって思った時。

ちょっとだけ目の前が明るくなってきました。

あなたがいなきゃ生きていけないと思ってた自分。

そんなことないよね。

あなたがいてもいなくても。
私は私。

もしも。
あなたが私といることを選んでくれるなら。
私は迷わずあなたの胸の中へ飛び込むと思う。

だけど。
もしもあなたが私のことを重く苦痛にしか思えないならば私はあなたから離れるよ。

あなたの中で何を思っていますか？

あなたも迷っていますか？

それがどんな答えでもやっぱり私はあなたを受け入れたい。

2人ではじめたことだから、やっぱり2人で終わらせたいよ。

どんなに、悲しくて、どんなに、辛くても。

重いのはわかってる。
自分でも重いと思う。
あなたは重いのなんて望んでないのかもしれない。

だけど、抑え切れなかったんだ。
あなたを好きな気持ち。
あなたに好きになってもらいたい気持ち。

困らせてごめんね。

私はあなたを困らせてばっかり。

もしも、あなたが私の重さに耐え切れないと言うのならば。

私があなたから離れる。

だから、教えて欲しい。
あなたの気持ち。

やっぱり、私は待ってるよ。
あなたの気持ちを知りたいから。

どんな結果でも受け止めるから。

彼氏さんにメールを送る前に、ここに気持ちをさらけだそうと思います。

私は心が狭い上にプライドが高くてｗ
ついでにすごく自分に自信が持てなくて。

だけど、ここしばらくずっと彼氏さんと上手くいってない気がしてて。
一人で怒って、悩んで、勝手に泣いて。

ほんと困ったさんです。

だけど。
怒っても泣いても、悩んでも。

きっと今日も、明日も、来月も、来年も彼氏さんのこと好きだと思います。

だから、素直になって。

あなたが好きだと言ってくれなくても。
私は好きだよ。

って伝えようと思います。

だって、それが結局の結論だから。

それ以外、答えが見つからないから。

きっと。
ずっと。
彼氏さんのことが好きです。

メールありがとう。

いつものあなたらしくないメールだったね。
正直、もぅ２度とあなたからメールが来ない気がしていて。
やっぱりあなたからのメール嬉しかったよ。

私はやっぱり、あなたが好きです。

でも、やっぱりあなたの気持ちはよくわからない。

「ごめんね」

に対して、私になんて返してほしい？
私はどぅ返せばいいの？

困ったね。
お互い不器用で。

それでもあなたが大好きだよ。

私からは連絡しないよ。

迷った時。
頼るのはやっぱり友達。
それと占い。

占いは。
あんまり信用してないくせに。
困るとついつい頼っちゃう。

彼はあなたからの連絡を待っている？
「今すぐ連絡してあげて」

そういわれても。
連絡しない私は。

意地っ張り。
占いやった意味はないｗｗ

だけど。

もしもあなたが、本当に私を好きだと言えるならば。
連絡下さい。

私は待ってるよ。
ずっとずっと。

待ってるよ。

好きだけど。
自分の気持ちは偽れないよ。

あなたが好き。
だけど…。

あなたを好きでいることが辛い。
辛くて辛くてどうにかなりそうです。

「好きだよ」
「会いたいよ」

私はあなたのその言葉に支えられて、今まで頑張ってこれた。
あなたが帰ってくるの待っていられたの。

でもね。
その言葉がなければ私は強くなれないの。

わかってほしい。

もしも、その言葉がなければ。
私はあなたを愛し続けられないの。

わかって。

あなたの言葉が欲しい。

あなたの心が欲しい。

あなたが欲しい。

私の全てをあげてもいい。

あなたを求める私の心は偽れない。

だけどね。
あなたの優しい言葉がなければ続けれない。

それも偽ることのできない真実だから。

わかって。

好きだよ。
大好き…。

悲しいとき。
下を見ちゃうから。
前を向こうと決めた。

空を見上げたら、きっと青さに泣いてしまいそうだから。
もう少し。
時間が私の心の癒してくれたら。
上を向いて歩こう。

大丈夫だよ。

今日いっぱい泣いたんだ。
すっごぃ悲しいDVD見て。
それ理由に泣いたんだ。

だから、大丈夫。

もぅ流れる涙はないよ。

あなたと話すときは泣いてしまうかもしれないけれど。

もぅ後悔はないょ。

大丈夫。
少し、強くなったよ。

ちゃんと「ありがとう」って伝えられる。

心からありがとうって言える。

私の恋は、着々と終わりに向かっているようです。

９ヶ月間、色んなことがありました。
私の毎日は彼氏さんでできてるんじゃないかなって思うくらい。
いつも彼氏さんを思っていた気がします。

私は、彼氏さんが大好きでした。
私は、今でも彼氏さんが大好きです。

いっぱい、笑いました。
いっぱい、ケンカもしました。
いっぱい、手を繋いで。
いっぱい、キスをして。

いっぱい、愛をくれて。
私は本当に幸せでした。

何て言葉に表したらいいのかわからないくらい。
大好きでした。

そして、大好きです。

でも繋いだ手を離そうとしているのは。
間違いなく私です。

いっそのこと、嫌いになってくれればいいのに。
あんな女、彼女でも何でもないって思ってくれてればいいのに。

そう思ってしまっています。

私は。
弱い人間です。

だけど、彼氏さんがちょっと強くしてくれました。
距離に負けたくない。
そう思わせてくれました。

私は彼氏さんに何ができたのでしょう？

私は。。
彼氏さんを幸せにできたでしょうか？

今は、沢山のありがとうと、沢山のごめんね。
しか出てこない。

好きなのに。
好きでいることがつらいです。

あなたのことを信じられない自分が悲しいです。

ごめんね。
ごめん。。

何ができたのだろう？

怒らずにいれた？
悲しまずにいれたのか？

無理。

だって、腹たつもん。
ちっちゃぃもん。

もしもこのまま終わるんだとしても。

怖くない。

大丈夫。

さよならを言う準備はできてる。

できるなら。

終わったら。
頑張ったね。
ありがとう。

そう言ってほしい。

頑張ったから。

悔いなんてなぃ。

過去に戻ってもできることは何もなかったから。

私の悩みなんてホントちっぽけだと思う。

生きていれば色々あるよ。

でも、死んじゃったら終わりだよね。

今日おちょこのお姉ちゃんの知り合いのお葬式でした。
不慮の事故でした。
対向車が反対車線にはみ出してきて衝突したそうです。

すごく悲しいお葬式だったそうです。
おちょこは直接の知り合いではないけれど。
話を聞いてるだけで悲しくなってしまいました。

おちょこは彼氏さんに対して、会えないことをすごく怒っています。
ホントちっぽけで。
ホントおちょこで。
笑っちゃうくらい。

生きているだけで幸せなはずなのに。

どうしてこんなに腹がたつんだろう？悲しくなるんだろう？
大切な人を傷つけちゃうんだろう？

やっぱり私は。
欲張りなのかもしれない。

強くなりたいな。

もっともっと。
今よりもっと。
強くなって。

死ぬ時には笑っていたいな。

ありがとうって思いながら死んでいきたいな。

ちゃんと伝えられたらいいな。

今日のお天気は雨。

まるで亡くなった人が泣いているみたいです。

ご冥福をお祈りします。

私をちゃんと見て欲しかったの。

ただそれだけなの。

ちゃんと見て、好きだょ。会いたいょ。って言って欲しかったの。
私の気持ちはあなたには届かない。

いつからそう思ったんだろう？いつから諦めてたんだろう？

毎日のように電話をくれて。メールをくれていたあなたは。私が見ていた幻？
信じていた私はただのぉバカさん？
あなたは会いたいと言う私に欲張りだと言った。

会いたいと思う私は欲張り？

変わったのは私？
変わったのはあなた？

私の気持ちがあなたから離れて行っていること。

あなたは気付いていますか？

が間違いじゃなく。
好きになる方法を間違っていたんだ。

好きでいることの大変さをわかっていなかったんだ。

好きになったことを間違いだとは思わない。

ただそれを維持し続けること。
それを守り抜くこと。

わかっていなかったんだ。

大人になった。
そぅ思っていたけれど。

何も変わっていなかった。

守り抜けなくてごめんね。
好きでい続けられなくてごめん。

それでもまだ好きだというこの気持ちは。
矛盾という他ならない。

を、辞めたくなる瞬間。
４単位の授業を落とす時。

社会人の人からすればちっちゃな悩みだけど。
学生からすれば死活問題。
卒業かかかってますから↓

持ち込み可のテストなのに。
なのにもかかわらず。
持ち込んだ資料の意味がまったくなかった、というこの事態。

学生を辞めたくなりました。

思わず彼氏さんにもぅだめだぁー！！
って助けを求めてしまいました。

とんだ迷惑。。

彼氏さん。
ごめんね↓

先に言っておきます。
おちょこじゃぁりませんｗｗ

おちょこの大学の男友達なんですけれど。
ここ何ヶ月か二股かけてたんですね。
私としては許せなくて、どっちもかゎぃそうだよ？
って言ってて。
つい最近今までずっと付き合ってた子と別れたらしぃんです。
おちょこは、頑張ったね☆って言ったんですけど。
「俺、ダメだ」
って言われたんです。

おちょこ的には新しい彼女さんとの第一歩だと思ったんですね。
でも。。
おちょこのお友達さんは。
「別れる時に泣き崩れちゃって。今の彼女といると、前カノ思い出すんだよ。気まずくてしょーがなぃ。今の彼女とはそんな長くいれない。」
って言うんですよ！！

どうもおちょこには理解不能な感情です。
（二股かける時点でょくゎからなぃけどｗｗ）

人って難しいですね。
二股かけたのは自分なのにって、おちょこは思います。

ぅ〜ん。
二股・・・。
二股ねぇ。

人それぞれだから。
おちょこには理解できなくても、理解できる人もいるのかな？

でも、おちょこのお友達さんにはやっぱり幸せになって欲しいと思います。

とりあえず、今のところおちょこには二股の予定はありませんｗｗ

さて、おちょこと彼氏さんも最後です♪

おちょこの彼氏さんの誕生日が１２月だったんですね☆
で、次に会ったのは１２月の終わり頃。
ちょっとフライングの冬休みにおちょこが勝手に突入し。。
おちょこは、彼氏さんのお誕生日一緒にお祝いさせてください！！
と彼氏さんのおうちへ行くことに。。

多分。
行ったその日に告白されたような。。
気がしますｗｗ

とりぁえず、おちょこと彼氏さんは３ヶ月の期間を経てお付き合いすることになったんです☆
おちょこと彼氏さん　最後…の続きを読む

さて、テストも１つ終わって残すところ後２個！！
残りは持ち込みOKなので、カンペ作りに励みます♪
大丈夫、カンペ作りは得意ですｗｗ
カンニングじゃないのであしからず。。

ということでおちょこと彼氏さんその４です☆

その３から続き、２ヶ月長いメールは延々と続いたわけですｗｗ
その中で、２人で会いたいねってことになり。。
おちょこが行きたがっていた動物園に行くことになりました☆

おちょこと彼氏さん、同じ道内に住んでいますが端と端なんですねぇ。。
遠距離というか中距離なのかもしれませんが、峠はいくつも越えなきゃいけないし、、かなりの距離があるんです。
ということで初デート先は旭川に決定♪

このときおちょこが感動したのゎ。。
彼氏さんアレルギーで動物ダメだったのに。
おちょこが行きたいって言ったがために動物園に行くことにしちゃったんですね。

ホントおちょこは嬉しかったんです。

初デートの日は１１月３日。

２ヶ月ぶりに会うので緊張して前の日はなかなか寝れませんでした。
寝れないねってメールしてたら彼氏さん電話くれたんです☆
「明日はオロオロしないでね。俺も頑張るよ！！」
って、言ってくれました。

そして、デート当日。
彼氏さんより少し早めに旭川に着いたおちょこ。
方向音痴なおちょこのために、わざわざ彼氏さんがバスターミナルにお迎えに来てくれました☆

最初はドキドキしてあんまり喋れなくて。。

でも動物園に行ってテンション上がる上がるｗｗ
おちょこはきゃっきゃ騒いでました☆
モチロン、彼氏さんのアレルギーを気にしながら。。ｗ

沢山人がいて、おちょこはずっと彼氏さんのジャケットの袖を掴んでました。
ホントは手を繋ぎたかったけど。。
まだ付き合ってもいなし。
彼氏さんの気持ちも聞いてないし。
で、ジャケットの袖で我慢ｗｗ
もどかしかったなぁｗｗ

そして、ホテルへ。
初めてのデートなのにツインのお部屋♪

枕投げとかプレゼント交換とかして盛り上がるｗｗ
プレゼントはおちょこの大学のライター☆
色々小細工して彼氏さん喜んでくれました♪

それから大浴場へ。
もちろん別々ですょｗｗ
お部屋に戻っててもいいのに、おちょこのこと待っててくれました☆
ホントいい人だなぁっておちょこまたまた感動♪

それからちょっとだけお酒飲んですぐ寝ちゃいましたｗｗ
（もちろん、別々のベッドですｗｗ）

次の日、ちょっとだけベッドではしゃぐｗｗ
この時ほんのチョットだけハグハグしちゃったんですぇ♪
もぅドキドキですょぉ☆
でもそれ以上のことゎ何もありませんｗｗ

帰る時間は刻々と近付いても何も進展なくて。。

おちょこ意を決して彼氏さんの手を握ってみる・・・。
最初は照れくさくて。
恥ずかしかったけど。
握りたかったんですｗｗ

それから帰るまで、ずっと手を握っていました。

初めてのデートはホントにこれだけ。
時間過ぎるのが早くて。
もっと一緒にいたいって思ってました。

これがおちょこと彼氏さんの初デート。
はっきりせずに、またね。って旭川でお別れしました。

彼氏さんが見送りに来てくれて。
ずっとずっとバスを見送っていてくれました。
何だか悲しくて。
涙が出そうでした。

おちょこと彼氏さんが付き合うのはこれからもうちょっと先のこと。

今回はこれでおしましｗｗ

次は、おちょこ襲撃です！！

さて、テストの範囲が一通り終わって、もうどうでもいいのでその３書いちゃおう☆

メール貰ったのに寝ちゃった、おちょこｗ
次の日、昨日はメールありがとうございましたのメールを送りましたｗ

彼氏さん、大学の夏季集中講義があったので、おうちへ帰る途中でしたｗ
とりあえず、合コンの話で盛り上がる☆
話せなくてごめんなさい。
と、なぜかお互いに謝りあうｗｗ
「これじゃこっちこそ、こっちこそって終わらないね」
という言われｗｗ
「俺は終わらなくても構わないけどね」
って言ってくれたおちょこの彼氏さん。

それからずっとメールしてたゎけです。

なぜか、話が尽きないんですねぇｗｗ
メール長すぎて返すのに３０分かかるんですょ。
そのうちなぜか２通に分割してメールするように。。
どんだけぇ！？ｗｗ

彼氏さん、今まで誰も言ってくれなかったょうな所をいっぱい褒めてくれました☆
おちょこは見た目も中身も年の割には落ち着いてるんですね↓
そんなおちょこでしたが。。
「おちょこちゃんは、見た目と中身にギャップぁるょね☆」
「おちょこちゃん。。かゎぃぃし！！」

彼氏さん、褒めてくれるので☆
おちょこはだんだん素の自分でいられるようになりました。
意外とクールだ！！
って高校時代から言われて。。
後輩には怖がられてたんですけど。。
彼氏さんはおちょこの中身をちゃんとゎかってくれました☆

こうしておちょこは彼氏さんにだんだん魅かれていきましたｗ

でも、このときの失敗。
おちょこのことばっか話して、彼氏さんのことイマイチ理解不能ｗｗ
こんなんでいいのか！？

次は２ヶ月後のおちょこと彼氏さんの初デートだっ！！

おちょこもテストですが、彼氏さんもテストだったらしぃです。

昨日は勉強しつつメールしてましたｗ
遠いけど、同じです☆
２時間睡眠だけどちょこっと嬉しいｗｗ

でも、彼氏さんがあんまりグッスリ眠れなかったらしぃです。
大丈夫かな？
今日実験辛い日らしぃです。。

頑張れ！！
彼氏さん。
頑張れおちょこｗｗ
そして今日テストのみなさん、頑張ってっ☆

さて、テスト範囲まで後1章ｗ
ってことで気晴らしです。
（ほんとに頭に入っているのだろうか。。）

おちょこがバイト終わってグッタリｗ
メールもきてなくてがっかりｗ

とぼとぼ帰宅したら。
携帯がなりました！！

知らないアドレス。。
これゎもしゃっ！！
彼氏さんでしたｗｗ

昨日はお疲れ。
○○だけどゎかるかな？
的な内容のメールでしたｗ
彼氏さんのメールは絵文字いっぱいで可愛くてｗｗ
思わずにやけちゃったおちょこです♪

おちょこは、こちらこそお疲れ様でした。
的な内容でメール返信ｗ
ついついお酒いっぱい飲ませちゃったことを謝罪。
そんなこと気にしなくてもいいのに。。
と、メール２〜３通しておちょこ寝るｗｗ

だって！！
その日朝の5時半出勤で貫徹でバイト行ったら死にそうでｗｗ
ついでに次の日もバイトだったのでとりあえず寝ました。

この人メールめっちゃかゎぃぃｖｖ
それが第1印象ｗ
ぁとおしゃれだったのが高感度大でしたね♪

ちなみに初めてメールは保存してあります☆
これ彼氏さんには内緒ですｗｗ

でゎその２はおしまいｗｗ