おちょこの裏

彼氏さんと付き合い始めてからずっと、私だけが頑張っているような気がしていました。

私は、約束事を作って毎日電話やメールをすることが恋愛だとは思いません。
約束で縛ること、したくないしされたくなぃってずっと思ってきたから。

それでも。
やっぱり毎日彼氏さんとお話したいなって思っていたし、いつでもメールしてたぃなって思ってたのが本音です。

悔しいけれど。
彼氏さんのことが大好きでした。

だけど。。
友達が来てるから。
出かけてたてから。
テストだったから。

いつも事後報告。
その間は放置プレイで。
寂しさに必死に耐えて。
何かしたのかな？って不安を抑えて。
これまでずっと頑張ってきました。

私だって。
具合が悪くてメール送れなかったり。
仕事が忙しかったり。
資格試験の勉強したり。
テストだったり。

忙しい合間を縫ってメールや電話して。
時には学校休んで。
時には同僚の反感かいながら長期休暇とって会いに行って。

自分なりに頑張ってきたつもりだし。
自分なりに抑えて、こらえてきたつもりです。

1日、2日はメールが来なくても。
ずっと寂しさと不安の中で、待ってました。

電話しても出てくれない。
メールをしても返ってこない。
もぅ1コの携帯に至っては電源すら入っていない。

頑張ることに疲れてしまいました。

我慢することに耐えられなくなってしまいました。

彼氏さんも、私が会いに行けばお友達さんの電話やメールもスルーで私にかまってくれて。
申し訳ないなと思いつつ、ホントに嬉しくて。
私って幸せだなぁって思えてました。

だけど。
帰って来て２週間。
今度は私のことスルーで、何してるんだかわかんなぃ状態。
電話もずっとつながらなぃ。
メールが返って来たと思えばすぐ途切れる。
その繰り返しでした。

ずっと私が彼氏さんに言い続けてたことがあります。
「無理しなぃで。ムリヤリ時間作ってムリヤリ連絡もらっても嬉しくない」
それは、ホントにそう思っていたし今でもそんな変わりありません。

だけど、気づいたことがあるんです。
無理してたのは私でした。

不安なのも寂しいのも。
１晩眠れば忘れられる。
そう思っていたから。
ずっと黙って連絡を待っていたけれど。

ホントは毎日メールしたい。
毎日電話だってしたい。

ずっと、そう思っていました。

約束しても。
できないから。

それは私も彼氏さんも同じだから。
だから約束にはして来なかったけれど。
それが正しい選択だったのかどうか、今となってはよくゎかりません。

冷静になって考えてみれば。
テスト前日に「もぅメールいらん！！」とキレた私は愚か者ですがｗ
テストだからって一言メールくれてれば。
出かけてくるからって、友達くるからってメール終わらせてくれれば。
それで良かっただけの話じゃなぃかなって思うのは気のせいでしょうか？

正直。
もぅメール来ないことで落ち込んだり。
携帯の電源が入っていないことに落ち込んだりすることにうんざりしています。
ほとほと疲れ果ててます。
ぶっちゃけ、彼氏さんに呆れています。

「でかけるから」とか「テストだから」
の一言くらぃ言えないんですか？と言わなければ言えないような人だったのでしょうか？
落胆です。

今までそのことに対して黙って耐えてた自分もょくゎからなぃけれど。
黙ってメールぶっちする彼氏さんも全然ゎかりません。

もし、この恋愛を続けるとするならば。
約束事を一つ増やす必要があるみたいです。
「メールできなくなる前にしろ」と。

もし、それができなぃのであればＴｈｅ　ＥＮＤ。
やってられません。
縛られると思われてしまうんだったら仕方ない。


いい加減。
「メールして」と怒るのも嫌だし。
そろそろ疲れて来ました。

好き、嫌い、恋愛感情どうこうという問題ではなく。
人としてどうなのかって問題になると思うんですが。。
違いますかね。。

今日、彼氏さんにメールを送りました。
「昨日はテスト勉強中に振り回すようなことしてごめん。
　ちゃんと話したいので連絡下さい」
的な。

もぅ連絡来ないかも。
と思いつつ。
そうだったらやっぱり人として疑うｗ
自然消滅とか論外ｗ

ちゃんと連絡来たら。
きっぱり言ってみようと思います。

「いきなりメールぶっちして放置プレイするのやめて下さい」
って。

嫌だとか無理だとか言ったらおしまぃ。

腹はくくりました。
私も腹たって人としてどうかと思うようなことしたので、怒られても文句言えませんがｗ
それでも、どっちにしたってこのままじゃぃられなぃ。

悔しいくらい好きだった気持ち。
今はあるのか自分でも全然わからないし。
彼氏さんが、何を考えてるのかも全然ゎかんなぃ。
メールいらん！！と言ったらホントにメール来ませんからねｗｗ
（多分今日貫徹して爆睡中だと思いますが。。）

だけど。
ちゃんと話さなきゃ。
もぅ、幸せだった２週間前には戻れないし。
このままだと先へも進めない。

もぅ、１人で悲しみに暮れるのはうんざりです。
続けるにしても。
終わるにしても。

ちゃんとケリつけなきゃ。
それがケジメだと思います。

もしも。
お別れすることになっても。
今なら「今までありがとう。幸せでした」
って言えると思います。
彼氏さんとたくさんの思い出ができました。
色んなところに行って、たくさん愛してもらって。
ホントに幸せでした。

こんな些細なことで壊れてしまうこと。
ホント残念に思うけれど。
私は、私なりに精一杯努力して我慢してきたつもりです。

きっと彼氏さんには言い分あるでしょうし。
モチロン聞くし、何か言われたら素直に受け止めます。

だって。
生まれてからこれ以上なぃくらぃ、愛した人だから。
生まれてからこれ以上なぃくらぃ、愛してくれた人だと思うから。

最後もちゃんとしたぃ。

これから先、どうなるかゎかりませんが。。
よろしければ見守って下さい。

今日はクドクド書いてしまってすぃません。
長々とお付き合いありがとうございました☆